[Juego] La trepidante historia de…

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!Mientras tanto en Rusia hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy. Amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin.Y despertó.

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!Mientras tanto en Rusia hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy. Amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse,

[spoiler:ekvinfq1] @samkyuuby wrote:

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!.

Mientras tanto en Rusia hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy. Amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin (He de suponer que el bieber no lo puedo poner no? Serían tres palabras. Por cierto pepinillos mucha razón tienes jaja Touché)

Al ser un nombre, se te perdona.[/spoiler:ekvinfq1]

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Al despertarse, vio que

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!Mientras tanto en Rusia hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy. Amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!

Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido.

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Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó

Por cierto, ¿hasta cuándo se suele continuar la misma historia? ¿Siempre se sigue o cuando se alarga demasiado se empieza de nuevo?
Y bueno, esto que ha dicho Star al principio me parece adecuado mencionarlo de nuevo:
@Starborsch wrote:

P.D.2: Recuerdo las veces que he jugado a esto de crear una historia siguiendo lo que ha dejado el anterior, y muchas vece se ha convertido en un juego de soltar burradas así porque si. Puede tenerlas, pero no hace falta ser vulgares. Gracias.

Digo para que no se nos desmadre demasiado con heces, cacas y cosas asquerosillas de esas :noma: 😆

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Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar

PD: Lo que ha dicho Star y que has citado, Barrio, es algo que sucede normalmente en este tipo de juego, del que ya participé en otro foro y termina siendo una historia sin sentido y llena de situaciones desagradables. Además, cuando se hace muy larga, nadie se toma la molestia de releer lo anterior para que la historia vaya siendo coherente, y es entonces que ya termina siendo cualquier cosa.
Pero por ahora es divertido. 🙂

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!

Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y

PD: Yo he intentado encarrilar un poco los temas, pero siempre sale alguien diciendo cosas así. xD

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Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!

Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo un tatuaje

Jack Claine fumaba crack en el váter de un manicomio mientras se miraba en Wikipedia cómo podía dejar de consumir carne humana y tripas. Cuando se cruzó con Pit Icarus en pelotas y le besó en su pequeña medalla del Team Fortress cuando explotó. Al despertar estaba empalmado a la derecha de un gnomo de Wololo que le suministró un par de ostias como naranjas de sabor limón cultivados en manicomio guatemalteco. Jack decidió liberar su querido Pikachu cuando vio tal atrocidad. Su novio Kaz Hirai le enchufó una dosis de hype estilo Molyneux para evitar esos empalmes tan inoportunos pero placenteros a causa de su gran aparato respiratorio que respiraba. Más tarde, empezó a revisar por qué Papa Noel era tan chachi pistachi y descubrió que su teléfono cantaba el aserejé satánico, entonces bailó satánicamente la macarena. Al finalizar, se comió su propia caca y gritó alegremente, ¡Qué rica!

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Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo un tatuaje para recordar

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Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo un tatuaje para recordar a aquel

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Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo un tatuaje para recordar a aquel prepucio tan

PD: Lo siento, es lo que tenía relación. xD

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Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo un tatuaje para recordar a aquel prepucio tan sabroso que

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Mientras tanto, en Rusia, hacía un calor extremo debido a un fallo en los sistemas digestivos de los gamusinos cacereños, que producían un tufo impresionantemente inimaginable. Jack decidió hacerse la tostada diaria de gusanos con caca, y mermelada de pus. Se dirigió a FNAC para comprar Los Sims3 para tener un regalo para Kaz, pero cuando se encontró a Bulbasaur decidió comprar Cooking Mama. Entonces llegó un personaje popularmente llamado Mascarón Rojo, llamado así por su querida abuela Falete, quien cagaba oro. De repente, un Magikarp apareció violentamente bailando reggeton con Pitbull, pero entonces su abuela implosionó violentamente cantando Camela con un trolling Pachter muy sexy, amante de los supositorios con sabor a agua y heces de Justin Bieber, y despertó.

Al despertarse, vio que sus partes habían desaparecido. Entonces comenzó a generar angustia y se hizo un tatuaje para recordar a aquel prepucio tan sabroso que llevó encima.