Nintenderos Today #41: La caída de la web, Bertín Osborne en Fortnite, Horóscopo Gamer y más

Queremos empezar esta sección de una forma muy seria (como siempre hemos sido nosotros) para tratar diversos temas de la actualidad del sector que, en este caso, nos han impactado de lleno. Y es que, como muchos sabréis, la noticia principal por la que todo el mundo de los videojuegos se ha parado durante días ha sido la caída de nuestra web. Con total sencillez y humildad podemos decir que somos la mejor web del mundo y eso ha despertado muchos intereses externos. No os perdáis las verdaderas razones de esta caída, así como otras noticias que azotan nuestro día a día y  un especial Horóscopo Gamer para que podáis conocer qué os deparará el próximo mes.

¡Comenzamos!

La caída de la web de Nintenderos se debió a un intento de compra por parte de capital externo

Seguro que la gran mayoría de vosotros habéis vivido de cerca la gran caída que nuestra web sufrió hace unos días. Pese a que se han alegado motivos técnicos, desde Nintenderos Today os traemos la verdadera razón por la que experimentamos este percance: el intento de compra de la web por parte de Mercadona.

Y es que la empresa de cadenas de supermercados española está viviendo un gran auge durante estos meses, con el mandato de los Roig dominando el sector. De hecho, este crecimiento ya ha disparado los rumores de fichajes galácticos como Neymar, Mbappé y Dani Güiza por parte del Villarreal (club que preside el hermano del dueño de Mercadona).

Pues bien, parece que su hambre bursátil no acaba aquí, y desde Mercadona han querido comprar la mejor web de habla hispana dentro del mundo de los videojuegos, que no es otra que Nintenderos (jajajajajajajajajajajajajaj). Sin embargo, las conversaciones no llevaron a buen puerto y la cosa se torció. A continuación, os damos en exclusiva un extracto de la conversación que lo dinamitó todo:

Roig: Queremos comprar Nintenderos.

Yoshi: Es amor.

Roig: ¿Por cuánto la traspasaríais?

Yoshi: Un 7 es un notable alto.

Roig: ¿Me estás vacilando?

Yoshi: Nintenderos siempre fue una web 100% independiente…

Roig: Si no vendéis ya, nos encargaremos de comprarla de mil maneras. Os quedaréis sin ella igualmente.

Yoshi: Tenéis envidia, antes desactivo la web.

Roig: No hay huevos…

Yoshi: Nunca le digas a un Yoshi que no hay huevos…

Y tras acabar la última frase, la web se suspendió durante el gran plazo de tiempo que ya conocéis. Por suerte, todo terminó calmándose y la compra no llegó a cerrarse. Una feliz noticia que no me gustaría acabar sin deciros antes, sin ningún tipo de presión, que el guacamole y los nachos marca Hacendado son un una delicia para el paladar… mmmmmmm.

El tráfico de nabos, un gran problema para este siglo XXI

Las adicciones y el consumo de sustancias dudosas cambian a lo largo del tiempo y causan estragos en la juventud de diferentes generaciones. Con la llegada de Animal Crossing: New Horizons, nuestro equipo de investigación ha descubierto la nueva droga de muchos jóvenes: el nabo.

Y es que hemos podido conocer de la existencia de al menos 48,9 mercados ilegales (el 0,9 es el balcón de tu vecino de en frente que a veces los pasa de escaqueo, aún está pendiente de que se le apruebe como mercado). En ellos, el tráfico de nabos hace presencia con precios realmente desorbitados y mafias que están consolidándose alrededor.

Por supuesto, este tráfico del nabo ha dado el salto a Internet y ya se han filtrado mensajes de algunos usuarios que reciben comentarios del tipo:

Tengo el nabo a 527 bayas, es un precio alucinante.

Aún se desconoce el alcance que el nabo puede tener en la juventud de hoy en día. Hemos podido hablar con el experto internacional en adicciones y drogodependencia, John Key, que nos ha hablado sin tapujos de la situación (el tipo hablaba en inglés pero hemos usado el traductor de Google, como siempre, y más o menos hemos pillado el tema):

Es muy triste esta situación. Aún no nos hacemos una idea del impacto negativo que Animal Crossing y sus nabos están teniendo en la mayor parte de la población joven. Veo a chavales de 15 y 16 años bebiendo Dan Up sabor nabo… es realmente triste.

Hemos querido salir a la calle… bueno, es una expresión, realmente hemos salido al balcón de casa para preguntar a la gente de a pie qué le parece esta nueva droga. Por suerte, teníamos una obra y hemos podido gritar cual pastor de la trashumancia a uno de los trabajadores para conocer su opinión:

La verdad es que es un tema delicado y realmente preocupante. Da miedo que incluso la expresión “qué rico tengo el nabo” se diga ahora con tanta ligereza y con una connotación tan oscura.

Seguiremos informando sobre este peligro para la sociedad.

Bertín Osborne ofrecerá un concierto especial a través de Fortnite

Lo que mueve Fortnite, pocos videojuegos pueden moverlo. Si hace poco conocimos las increíbles cifras del concierto ofrecido en el juego por el artista Travis Scott, ahora hemos podido conocer que desde España ya se están tomando interesantes iniciativas.

Uno de los primeros artistas españoles que hará algo similar es Bertín Osbnorne, el cual ya ha confirmado un concierto especial en el juego de Epic para el próximo 9 de mayo. Considerado internacionalmente como el mejor cantante de rancheras y encendedor de vitrocerámicas reputado, Bertín es la figura ideal para acercarse a los jóvenes y superar las cifras de Travis Scott (nada menos que 27,7 millones de espectadores).

Desde Nintenderos Today hemos podido conocer algunas de las canciones que formarán parte del concierto, que durará en torno a seis horas. Entre ellas encontraremos:

• Yo debí enamorarme de tu skin
• Soy un hombre campero
• Si tú me lagueas, yo te lagueo
• Farmeando la tierra
• Noob me Llamas

Capcom confirma Resident Evil 4: Remake Megamix Ultra Session para Nintendo Switch

En una actualidad de los juegos originales, nuevas IP y tramas sorprendentes nos tienen a todos bastante cansados, nada como la noticia de un esperadísimo remake que pocas veces tenido la oportunidad de disfrutar en otras plataformas. Hablamos, como era de esperar, del ansiado remake de Resident Evil 4 para Nintendo Switch.

Capcom ha confirmado ya la llegada del título bajo el nombre de Resident Evil 4: Remake Megamix Ultra Session. Básicamente, el título es el mismo de siempre, pero ahora Leon se sopla el flequillo más veces. Capcom ha dado más detalles que citamos a continuación:

El juego va a traer jugosas novedades. A parte de que Leon se va a soplar el flequillo, los pueblerinos endemoniados nos tirarán torrijas a la cara, de ahí lo de jugosas novedades. Este juego es totalmente necesario, pues queremos que los jugadores se empapen bien de la historia de esta cuarta entrega. Lo de los capítulos de Los Simpsons repetidos cada mediodía os va a saber a poco con RE4.

En cuanto sepamos más información del título, os la haremos saber.

Horóscopo Gamer, descubre tu destino

Sabemos que la incertidumbre te tiene en vilo y que necesitas saber qué te deparará la vida durante el próximo mes. Por ello, hemos decidido gastarnos todo ese dinero sucio y mal adquirido que corre por las cuevas de las webs sobre videojuegos para contratar a todo un experto en astrología, Joseph Todo (primo de Yoshi… Yoshi Quelosé), para que nos arroje algo de luz con el horóscopo. Atentos a vuestro signo del zodiaco:

Waluigi, del 21/03 al 20/04

Vas a seguir viviendo de expectativas y de que alguna vez te incluyan como personaje dentro del plantel de Smash Bros. Ultimate. Como si no tuvieras bastante con ser la versión sombría del secundario de turno.

Michael Pachter, del 21/04 al 21/05

Como buen Pachter, eres cabezón/a por naturaleza. Has soltado millones de teorías que poseen la solución al coronavirus así como miles de versiones de una Switch Pro que no venderá nada en el mercado. Ten cuidado, a ver si con alguna, al final vas a acertar…

Navi, del 22/05 al 21/06

Tienes que reconocerlo, no sabes estar en soledad y te pasas todo el día haciendo videollamadas a familiares y conocidos para contarles tonterías: “Hey, escucha”. Para alguien que siempre fue así de pesado/a en persona, esta situación es mucho más peligrosa, pero siento decirte que tendrás que aguantar un poco más.

Krilin, del 22/06 al 22/07

¡No hagas nada! En todo aquello que intentes acabarás siendo derrotado/a de la forma más ridícula y cruel posible. Bueno, en realidad, sin hacer nada también te pasará, pero así es menos cansado.

Virtual Boy, del 23/07 al 22/08

¿Todavía estás aquí? ¡Madre mía! Seguramente hasta tú te sorprendas, porque no te llaman ni los de las compañías telefónicas para darte esas ofertas tan buenas que siempre se pueden rechazar. Si no dejas de marear tanto a la gente, te auguro un futuro muy oscuro.

EA, del 23/08 al 22/09

Tienes buenas intenciones (al menos a ti te lo parecen), pero hacer cada día lo mismo no va a llevarte a buen puerto. En este mes, lo más notorio que harás será actualizar tus plantillas, y mientras no pienses en invertir tu tiempo en unos zapatos nuevos de verdad, la gente no te tendrá la estima que esperas.

Rabbid, del 23/09 al 22/10

Admítelo, has entrado en un estado de locura irrefrenable que, aunque ya venía de antes, se ha potenciado a límites insospechados. Veo que este mes tendrás escenas dantescas donde creerás pilotar el Falcon del Presidente del Gobierno usando como mandos algunos Joy-Con de ese cajón tan lleno donde guardas los que han dado problemas y el ventilador de una PS4 como turbina, mientras gritas “Waaahhh wooohhh”. Necesitas ayuda.

Tito Phil, del 23/10 al 22/11

Te gusta gustar y tu sueño de convertirte en escena del cine para adultos mantiene su llama encendida. Este mes tampoco vas a conseguirlo, pero invertirás muchísimo dinero en conseguir un efecto parecido en la gente, y es que al enseñarles algo que tienes bien escondido exclamen un “wow” y un “ohh”.

Sonic Mal, del 23/11 al 21/12

Siempre has sido muy de montarte películas en las que nadie te quería. No pasa nada, confía en ti y en tu arte, pues muy pronto pasarás a formar parte de un museo acorde a lo que quieres expresar y a lo que reflejas. El Museo de Cera de Madrid es perfecto para ti.

Larry Laffer, del 22/12 al 20/01

Sigues pensando que cualquier tiempo pasado fue mejor, y ahora con más razón. Este mes seguirás saliendo a aplaudir para lanzar miradas seductoras (diríamos que pervertidas) a esa moza/o del balcón de en frente que tanto te gusta. Debes saber que seguirá sin hacerte ni caso.

PS VITA, del 21/01 al 19/02

No debes desanimarte si tu empresa no te ha mostrado el apoyo que merecías durante estos meses. Con el potencial que tienes, seguro que pronto llega tu oportunidad. Bueno, para qué nos vamos a engañar, si no te ha llegado ya… ¡Pero siempre puedes dedicarte a Wallapop!

Magikarp, del 20/02 al 20/03 (excepto 29/02)

Hace un mes tenías un montón de proyectos en mente pero te desanimaste al día siguiente con tu pesimismo y acabaste salpicando a todos con tu negatividad. O evolucionas o no vas a ningún sitio… ¡Qué tontería, si estamos confinados, no vas a ir a ningún sitio igualmente!

KojimaSakurai, solo el 29/02

Eres el/la put* amo/a. De hecho, seguramente no estés leyendo esto porque a ti ningún horóscopo te dice tu futuro, tú te lo escribes sobre una galleta de chocolate si así te lo planteas. Celebras tu cumpleaños cada cuatro años o cada cuatro meses, lo que mejor te venga. Tienes la solución a todas las crisis y por eso te aplauden todas las tardes desde los balcones. Soy tu fan.

Y hasta aquí esta edición de Nintenderos Today. ¿Qué dice vuestro horóscopo? Hacédnoslo saber en los comentarios. ¡Nos leemos pronto!